Archive for chistes de gestión

Lenguaje género II

Una nueva mirada a la pespectiva de género

a cargo del escritor polaco Slawomir Mrozek

<<No, no diré “señoras y señores” como solía decirse hasta hace poco. No voy a comenzar mi discurso de forma tan anticuada, ya que aquí se hablará del futuro, es decir que partiremos desde el día de hoy, del presente contemporáneo eludiendo con sumo cuidado los viejos vicios. Las diversificaciones, variaciones y diferenciaciones pertenecen ya hoy en día al pasado y
entre ellas está las diferencias de sexo. Además esto me permitirá evitar cierta incomodidad o incluso problemas. Pues, aun en el caso de que quisiera seguir con esta lamentable y por otra parte infundada diferenciación entre mujeres y hombres, tampoco podría hacerlo de otro modo que no fuera mencionando primero a las mujeres y después a los hombres como era la vieja costumbre, o primero a los hombres y después a las mujeres lo cual verdaderamente nunca había sido una costumbre. Porque el carácter lineal de nuestra habla humana, el hecho despiadado de que no podamos pronunciar dos palabras al mismo tiempo, sino que tengamos que pronunciarlas una después de otra, hace que una de estas palabras tenga que articularse primero y la otra después, o bien la segunda primero y la primera después, con lo cual la segunda pronunciada en primer lugar se convertirá en este caso en la primera. Pero, que pasaría si, llevado por la vieja costumbre, mencionase a las mujeres en primer lugar, es decir, si comenzase mi conferencia con el tradicional “señoras y señores”? No es difícil preverlo. Pues algunas personas aquí presentes, las que antes solían ser diferenciadas de las demás personas con el nombre de señoras, se sentirían molestas. Y porqué? Porque al darles un trato preferente sería acusado sin duda de ser cortés y de practicar un proteccionismo paternalista. O sea de sentirme superior, pues retirarse conscientemente a un segundo plano, comportarse con cortesía, sólo puede hacerlo alguien que cree podérselo permitir por ser superior. Así que Dios me libre de mencionar en primer lugar a las señoras y segundo a los señores, aun queriendo cometer ese terrible error de diferenciar. Bajo la apariencia de cortés daría prueba de un sentimiento de superioridad por el otro sexo, lo cual me expondría a su indudable y justa indignación. Pero este mismo Dios me libre también de mencionar a los señores en primer lugar y las señoras en segundo. Porque entonces, y ya sin lugar a enmascaramiento alguno, o sea, por así decirlo, sin la tapadera de la cortesía, de una forma directa y no solapada, daría prueba de un sentimiento de superioridad. Por suerte ya no tengo de que preocuparme, pues el dilema aquí expuesto está superado y las presentes divagaciones tienen solamente carácter de estudio histórico cuyo objetivo consiste en mostrar el horror en que vivíamos cuando diferenciábamos y en dar cuenta del camino de progreso ya recorrido, a fin de que podamos apreciar mejor, las personas aquí presentes, del día de hoy. Y con ello abrigar la esperanza todavía mas fundada de que el futuro, que será el tema de la presente conferencia nos depare un alivio aún mayor. Sólo me queda añadir, para concluir esta introducción y alejar cualquier tipo de suspicacia, si es que las alimentan todavía con respecto a mi aquellas personas que antes eran llamadas “mujeres”, que en la primera catástrofe marítima, aérea o terrestre en que me vea implicado, repartiré patadas indiscriminadamente a todas aquellas personas que se encuentren entre mi y el bote salvavidas o cualquier otro medio de salvación. Les aseguro que apartaré a empujones y pisotearé sin hacer ningún tipo de distinción entre hombres y mujeres, de acuerdo con el principio de que tales diferencias no existen>>. Slawomir Mrozek

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Comprensión y comunicación

Una pareja va al medico,habla el marido.
Mire dostor,tenemos un poblema.Es mimujer y Yo,queremos tener condescendencia,pero no sabemos si es por que soy omnipotente o mi mujer es histerica.Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida,y,como ademas la operaron de la basilica balear,no sabemos si eso puede inferir,y tambien a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston,y mire,en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica.Ami mujer le hicieron una coreografia,pero el medico nos dijo que no veia nada raro-
Volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima,y nada.
Ademas mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto,y,a lo mejor eso a influido.Pero yo creo que mi mujer es frigorica,porque nunca llega al oregano.
Y,conteta el ginecologo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz.

LEERLO CON CUIDADO.

Maribel

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Ideas cuando un gerente “no se pone los pantalones”

gestion

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¿Información o desinformación?

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¿Informacion de los usuarios y la gestión de salud pública o privada?

Un abrazo,

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Inteligencia emocional o instinto de supervivencia?

Hablando de reptiles y de repensar las cosas, fue inevitable acordarme de un relato de Slawomir Mrozek, titulado “Un europeo”, el cual transcribo a continuación. Aunque es un poco largo, se que con la primera frase uno queda enganchado…. voy a “etiquetarlo” en los chistes de gestión…ja ja ja!!!
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“Cuando el cocodrilo entró en mi dormitorio pensé que tampoco había que exagerar. No me refiero al cocodrilo sino a mi mismo. Ya que mi primer impulso fue alcanzar el teléfono y marcar los tres números de urgencias: policía, bomberos y ambulancia. Pero justamente semejante reacción me pareció exagerada. Puesto que soy un europeo educado en el espíritu cartesiano, siento repulsión por los extremismos, pienso de un modo racional y no sucumbo a impulsos de ningún tipo sin haberlos analizado previamente.
Así que me cubrí la cabeza con el edredón y emprendí un trabajo mental.
Primero-determiné-la aparición de un cocodrilo en mi dormitorio es un absurdo y, según el pensamiento lógico, el absurdo sirve sólo para ser excluido del razonamiento ulterior. O sea que no había ningún cocodrilo. Tranquilizado con esta conclusión, asomé la cara por debajo del edredón, gracias a lo cual logré ver como el cocodrilo cortaba de un mordisco el cable del aparato telefónico, ya anteriormente devorado por él. Incluso en el caso de que alargando la mano a través de sus fauces hasta el estómago consiguiera marcar uno de los números de urgencias, la comunicación ya estaba cortada.
Decidí acudir a la cabina telefónica mas próxima para avisar al pertinente departamento de telecomunicaciones sobre el fallo de mi teléfono particular, lo cual me permitiría, tras la eliminación del fallo por un equipo de especialistas, ponerme en contacto con la institución competente en materia de retirar cocodrilos. Sin embargo, como hombre civilizado que soy, no podía salir a la calle en pijama, y el cocodrilo, justamente, acababa de engullir mis pantalones. Por supuesto no eran los únicos pantalones de los que yo disponía . A pesar del insuficiente, en mi opinión, crecimiento del nivel de vida, en mi armario había unos cuantos pantalones. Por desgracia, los que tenía intención de ponerme, pues combinaban mejor con la americana Yves Saint Laurent, no se encontraban en el armario, sino en la tintorería. Y donde estaba el comprobante de mi identidad como dueño de aquellos pantalones, documento sin el cual resultaría imposible retirarlos de la tintorería? Me puse a buscar el comprobante cojeando un poco, ya que mientras tatno el cocodrilo había devorado una de mis piernas. No hice caso de la pierna, pues iba creciendo en mi la preocupación por los pantalones. Justamente estaba a punto de devorarme la otra pierna, cuando adiviné la terrible verdad: el cocodrilo había devorado el comprobante de la tintorería y nunca mas recuperaría mis pantalones.
Estrangulé a la bestia con mis propias manos. reconozco haber actuado con brutalidad y, lo que es peor, bajo la influencoa de una emoción incontrolable. Reconozco que en lugar de confiar en las instituciones constitucionales actué por mi cuenta. Pero ! comerse un comprobante de la tintorería! hay situaciones en las que la defensa de la civilización requeire faltar a las normas civilizadas.”

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CRISIS

LA INICIATIVA ES MUY IMPORTANTE.

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crisis

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Chistes de gestión

podría ser una buena idea hacer un repertorio de todos los chistes de salud pública, políticas sanitarias y  gestión que podamos recopilar (incluso creo que podría ser publicable, lo que no sé es como se puede meter en el curriculum). Estamos abiertos a aportaciones que enriquezcan el repertorio.

Salu2 (o como creo que le gustaría a Jorge-Cayetano: SALUD y rePÚBLICA)

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Allá va el primero, pone de manifiesto el abismo que a veces separa al clínico del gestor. posiblemente el chiste se puede contar tanto en una dirección como en la otra (algo de eso se dice de una forma más razonada en el blog del gerente demediado):

Un pastor está observando pacer a sus ovejas cuando se le acerca un señor trajeado… Buen hombre, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. ¿me puedo llevar una?. El pastor lo mira, mira su nutrido rebaño esparcido por el monte y no dice nada pensando en cuantas tonterías se oyen a lo largo del día. El señor de la corbata toma el silencio como aceptación y se pasa el día y la tarde estudiando los movimientos del ganado, la tasa de nacimientos, el porcentaje de partos múltiples, la mortalidad causada por los lobos, el número de patas dividido por 4 corregido por el índice corrector de pérdidas de patas en el contaje mientras las ovejas se rascan, … y tras cientos de cálculos dice…. son 1233 ovejas, ¿no es cierto?. Mientras el pastor asiente, nuestro tipo, manchándose de estiercol sus zapatos italianos va a ecoger su premio.

Cuando nuestro personate trajeado, ya no tan inmaculado vuelve muy ufano con su trofeo en brazos,  el pastor le dice… si acierto en qué trabaja Ud. ¿me devuelve mi animal?. El otro asiente y el pastor le espeta: Ud. es gerente de un Hospital. Pero bueno… pues es verdad, ¿Como lo ha sabido?. El pastor replica, fué fácil. Ud. ha hecho cálculos inverosímiles para obtener una información que yo ya sabía y que no añade nada nuevo a mi trabajo, interfiriendo y entorpeciendo el mismo, además, con su información ha obtenido un beneficio para usted obtenido del sudor de mi frente,… y así que por favor, devuélvame mi perro por que ese animal que usted ha elegido es el que guarda mi rebaño.

salu2 Fidel           images11

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